Когда долгосрочный партнер изменяет вам, это может быть разрушительным, но со временем можно жить дальше. Здесь эксперты и читатели Guardian объясняют, как лучше всего восстановить свою жизнь.

Сара и ее муж стояли на якоре в отдаленной гавани - более года после кругосветного плавания и десятилетия их отношений, - когда она прочитала сообщение на его планшете, от которого рухнула на пол яхты. Это было сообщение от мужчины с сайта гей-порнографии. Другие подобные сообщения раскрыли шесть лет предательства со стороны ее мужа, включая длительные отношения с женатым мужчиной.

Сара была одной из многих читателей Guardian, которые откликнулись на наше предложение поделиться опытом предательства. Хотя обстоятельства каждого респондента были уникальными, они были разных национальностей, происхождения, возраста и сексуальной ориентации, было одно, что связывало все их переживания: сокрушительные страдания. Я понял, почему в своем "Инферно" Данте отвел девятый, самый глубокий круг ада для тех, кто совершил предательство. Авишай Маргалит, философ и автор книги "О предательстве", говорит мне, что, читаем ли мы Данте или Библию, шекспировскую трагедию, греческую мифологию или рассказы читателей Guardian, мы можем сопереживать боли преданного человека. Она проходит через время и пространство, культуру и историю.
Джеймс, 75 лет, хорошо помнит, что чувствовал, когда его предали 40 лет назад. Он и его партнерша решили уехать из Глазго. Он купил дом на их имена, оставил работу и друзей, чтобы начать новую жизнь с ней, понимая, что она скоро присоединится к нему. Но она так и не переехала. После пяти лет отношений на расстоянии он узнал, что у нее был роман. Он столкнулся с ней, и "она приехала с фургоном, забрала свои вещи и исчезла", - говорит он.

Последствия этого были тяжелыми для Джеймса. Его самооценка упала, он с трудом мог сосредоточиться, его мысли постоянно возвращались к бывшей партнерше и вопросам, оставшимся без ответа. Его мучили бессонница и депрессия, он замкнулся в себе. Несколько раз он подумывал о самоубийстве.

По его словам, помогла рутина: хождение на работу, стирка, уборка, глажка, а "в лучшую погоду - прогулки в саду с руками в земле". Он доверился горстке надежных друзей, "не перегружая их". Он научился водить машину. "Как ни странно, такая простая вещь дала мне гораздо больше гибкости и повысила мою уверенность. Это была практическая, конструктивная вещь, которая действительно помогла", - говорит он. Через 18 месяцев он записался на пешие прогулки по Европе. "Когда вы присоединяетесь к группе незнакомых людей в другой стране, это дает вам определенную свободу. Тебя никто не знает, и ты можешь в какой-то степени переосмыслить себя, если захочешь".
Через четыре года после предательства, которое оставило его таким разбитым, Джеймс встретил женщину, которая стала его другом, а затем партнером. Доверие приходило постепенно; сначала он был осторожен, полагая, что она "пойдет дальше", - говорит он. Но она этого не сделала. "У нее удивительно открытый характер, она очень добрая и внимательная. Благодаря практическим встречам с ней в работе, благодаря тому, что я уделял ей время, я понял, что она за человек. Вы учитесь доверять кому-то благодаря непосредственному опыту общения с ним". Через шестнадцать лет он сделал ей предложение. Сейчас они вместе уже 35 лет.

По словам Катрионы Вроттесли, психоаналитического психотерапевта по работе с парами из Tavistock Relationships London, то, что Джеймс говорит о том, что доверие развивается через опыт, справедливо не только для взрослых партнеров, но и для младенцев и родителей. "Чтобы доверять, у вас должен быть опыт, который дает вам знание, что доверять безопасно, - говорит она. Он формируется благодаря повторяющемуся повседневному опыту того, что вас кормят, держат, утешают и, что особенно важно, не подвергают насилию". Это эпистемическое доверие - доверие, приобретаемое благодаря знаниям и подтверждению опыта, - "звучит обыденно, но оно очень особенное. Оно формируется в безопасных отношениях привязанности, - говорит она. По ее словам, "разрушение и эксплуатация доверия, будь то в младенчестве, в зрелом возрасте или в обоих случаях, сокрушительны. Неважно, в каком возрасте это происходит, этот переход от безопасных отношений к небезопасным, потеря предсказуемого, постоянного и непрерывного ощущения другого, является весьма травматичным. И это происходит в отношениях пары, где имело место предательство".

Для Саскии, которой уже за 40, это было сокрушительно. "Я не представляю, как бы я начала снова доверять", - говорит она. "Интересно, стала бы я беспокоиться о том, что спрятано в его телефоне; стала бы я верить признаниям в любви. Иногда я думаю: в одиночестве ты в большей безопасности".

Три года назад она заглянула в ноутбук своего партнера: "Я нашла много-много сообщений. Так много сообщений, адресованных стольким женщинам, в разных странах. Они были настолько откровенными. Видео, изображения - его изображения и их изображения. Очень сексуальные сообщения. И я прочитала их все". Были доказательства и физических встреч. Она разорвала отношения и съехала, но он продолжал связываться с ней, и ее решимость сломалась под тяжестью чувств, которые она все еще испытывала. "Когда кто-то так поступает с тобой, любовь не прекращается", - говорит она. "Остается только гнев, но и другие чувства не утихают".

Прошло несколько месяцев, и после обсуждения того, что пошло не так, и важности прозрачности, она согласилась попробовать еще раз. Сначала "все было прекрасно". Но недолго. "Я была очень подозрительной. Я не могла ему доверять. Каждый раз, когда появлялось какое-то сообщение, я вскакивала, смотрела. И он чувствовал, что за ним шпионят - и я понимаю почему, я как бы шпионила за ним. Это было ужасно". Однажды он попросил ее починить его планшет, и она увидела другое сообщение; он отрицал его существование. Она бросила все свои вещи в фургон, поехала к сестре и запретила ему связываться с ней.

Саския свободно плачет во время нашего интервью, и в ее решимости упорствовать я слышу, что это слезы боли, но также и облегчения от того, что ее услышали; что эта связь с ним осталась в прошлом, и что, хотя это все еще больно, она может это вынести. Тем не менее, она говорит: "Я сейчас явно не в том положении, чтобы даже думать об отношениях. Я сосредоточена на себе".

Ее фантазии о мести, например, порезать его шины, стали менее убедительными, поскольку она занята творческим проектом. Ее голос повышается, когда она рассказывает о благотворительном фонде, который она открывает и о котором мечтала уже десять лет. Когда она рассказывает о навыках, которые она осваивает и о которых никогда не думала, что они ей по силам, на ум приходят слова Вроттесли: "Видеть предателя полным ублюдком может быть приятно и необходимо на какое-то время, но в долгосрочной перспективе это оставляет вас в тупике, и в итоге вы носите рану в себе, а не можете оправиться. Есть что-то важное в доверии к собственной способности меняться, в доверии к тому, что что-то может быть преобразовано - что может появиться что-то новое, о чем вы еще не знаете".

Оливия училась на первом курсе университета, когда встретила "очень обаятельного, очень экстравертного" мужчину, который ее предал. Они были вместе несколько месяцев, когда во время использования его планшета его браузер открылся на сайте знакомств с его именем пользователя и паролем в логине. Она встретилась с ним лицом к лицу. Он утверждал, что это было, когда он был холост; она указала на то, что это был новый планшет; он обвинил брелок с паролем и сказал, что все это было в ее голове. Теперь она понимает, что происходило: "Он обжег меня", - говорит она. "Я была подростком, и у меня не было слов для этого. Но это было именно так". Этот акт психологического манипулирования, ложь, направленная на то, чтобы заставить Оливию переключить фокус своего недоверия на собственный разум, а не на него, где это было оправдано, был настолько эффективным, насколько и вредным. Она говорит: "У меня не было такого доверия к себе, чтобы сказать: "Знаешь что? Ты полон дерьма, ты лжешь". Поэтому я осталась с ним".

Оливия закончила учебу, и они уехали из центра города в пригород. Она говорит: "У нас была приличная работа, мы виделись с друзьями. Наши отношения были не самыми лучшими, но все было хорошо". Она всегда чувствовала, что "что-то не так". Через восемь лет она доверилась собственному чувству недоверия и прочитала его сообщения, которые наводили на мысль о неверности. "Это было так мерзко. Он смеялся мне в лицо. Он говорил: "Ты психическая, ты сумасшедшая", - все эти ужасные, клеймящие, запугивающие слова". Она уехала на несколько дней к своей тете.

Там она узнала, что он пользовался сайтом знакомств Ashley Madison и завел роман с замужней женщиной. В этот момент Оливия испытала неожиданное чувство спокойствия: "Все мои страхи и тревоги растаяли. Это был странный момент покоя. Меня так долго обманывали, что я не доверяла себе, но у меня было доказательство. Спустя годы и годы я наконец-то узнала правду".

Она переехала к своей тете и начала терапию. В течение следующего года она заметила, как сильно она избегала своих чувств - в том числе сомнений по поводу своих отношений. "Одна из самых важных вещей, которые я узнала в терапии, - это то, как сидеть со своими эмоциями. Теперь они кажутся мне очень интересными", - говорит она. Она оставалась одинокой больше года. Она не склонна давать советы другим, но для нее это было очень важно: "Это трудно, потому что партнер делает тебя счастливым. Но после предательства вы не можете правильно выбрать партнера. Вам нужно позволить себе быть несчастной какое-то время, потому что вы узнаете много нового о себе, и то, что, как вы думаете, вы хотите от партнера, может оказаться не тем, чего вы хотите на самом деле".

"Проблемы с доверием, которые у меня были, были в самой себе", - говорит Оливия. "В глубине души я понимала, что отношения были неправильными, но я боялась уйти, потому что никогда не была одинока. Я не знала, как быть взрослой или как быть самостоятельной женщиной". Это то, чему она научилась за последний год. Идя смотреть квартиру, в которой она сейчас живет, она говорит: "Я просто знала, у меня был инстинкт". На этот раз она последовала ему. Она рассказывает, как выбирала кровать для своего нового дома, выбирала диван, восстанавливая свою уверенность в себе с каждым выбором, который она доверяла себе. Признак того, что она снова может доверять, заключается не в том, что у нее есть новый партнер, которого она любит, который является ее лучшим другом, которому она доверяет "на сто тысяч миллионов процентов", а в том, что она говорит дальше: "Если бы он когда-нибудь был настолько несчастен, что захотел бы изменить, я бы распознала признаки и была бы достаточно жесткой, чтобы что-то предпринять".

Маргалит говорит, что определяющей чертой предательства являются не страдания, причиняемые его жертвам, и не ущерб, который оно наносит их чувству доверия. "Именно повреждение отношений делает его предательством", - говорит он: разрыв "плотной связи", которая связывает партнера с партнером. Это лишает отношения всякого смысла. А что касается восстановления этих отношений? "Это действительно сложный вопрос", - говорит он.

Для Сары, которая узнала о предательстве мужа на их яхте на полпути кругосветного путешествия, "действительно сложный" - это мягко сказано. Они потратили на это путешествие все свои сбережения, и ей только что исполнилось 65 лет, когда она узнала, что человек, которому она доверила свою жизнь - обязательное условие в плавании вдвоем - нарушил свои клятвы.

В этот момент, опасаясь, что она может столкнуть мужа с лодки, Сара приплыла на надувной лодке к берегу и поселилась в отеле. Она каждый день звонила своим самым близким друзьям и плавала в бассейне отеля. Она решила, что они вместе доплывут на своей лодке до безопасной верфи, а затем полетят домой, чтобы начать терапию для пар - но не раньше, чем отправятся в долгожданное путешествие по дикой реке. На фоне диких орангутангов и волшебных птиц между ними открылось новое общение. "Мы провели феноменальное количество времени, разговаривая больше, чем когда-либо - честно, открыто, в открытую", - говорит она.
После интенсивного консультирования пар они провели некоторое время порознь. Впервые в своей взрослой жизни она была одна. Она говорит: "Это дало мне время посмотреть на все это без мужа рядом со мной. Я подумала о том, чтобы остаться одной - и да, я определенно могу это сделать. Или я могла бы вернуться к своему партнеру по плаванию и заниматься любимым делом". Они решили вернуться на свою яхту и плыть домой вместе.

Сначала Сара следила за всеми приборами мужа, с чем он смирился. Она описывает "рану, которая гноилась. Потом она начинала заживать, потом еще немного гноилась, потом снова заживала. А теперь остался только шрам. Но шрам все еще есть, его видно". Неприятная правда заключается в том, что их отношения безвозвратно испорчены. Спустя десятилетие они не занимаются сексом - ни с кем. Эта сторона брака, их самих, была "прижжена". Она сожалеет, что ее муж, который втайне всегда считал себя геем, не "сделал шаг вперед в своей сексуальности и не жил полноценной жизнью". Но она признает, что это был и есть его выбор; каждый из них сделал свой выбор. "Мы из тех людей, которые заходят в книжный магазин, идут каждый своей дорогой и в итоге оказываются у прилавка с одной и той же книгой в руках. Мы решили, что жизнь, которую мы ведем вместе, лучше, чем жизнь, которую мы вели бы порознь", - говорит она.

Услышав эти истории, мы можем захотеть навсегда остаться холостяками или запереть своих партнеров - и их устройства - чтобы защитить себя от возможности предательства. Но если нет возможности предательства, то не может быть и доверия. Это то, что Вроттесли называет "творческими аспектами неопределенности". Неопределенность и непредсказуемость не только ведут к травме; они также являются "ценными союзниками", говорит она. "Они означают, что в какой-то момент жизни в будущем может появиться что-то хорошее, чего вы никогда не смогли бы добиться собственными усилиями и контролем. Но только если вы можете оставаться открытым".

Имена и некоторые детали, включая возраст и место проживания, были изменены для защиты личности.

Перевод: Иптихаров Султан