Нет, Я не буду высказываться.

Я бормотун. Это не то, что я бы специально назвал сам, но это, безусловно, то, кем меня называли другие. Часто. В том числе и как часть впечатления моей жены обо мне, которое было столь же ярким, сколь и совершенно неоспоримым, и которое невозможно было стереть из моей памяти. Очевидно, я провожу много дня, гуляя по кухне, бормоча невидимый список дел и упрекая себя за каждую невыполненную задачу.

Но разве бормотание так плохо? Конечно, это приводит в бешенство любого, кто разговаривает со мной, но разговор со мной уже приводит в бешенство, так что это просто вопрос масштаба. Если мы разговариваем, вы, вероятно, хотели бы услышать, что я на самом деле говорю. И было бы ошибкой сбрасывать со счетов элемент паранойи: что, если я бормочу о тебе? Что я говорю? Почему я молчу? Я злюсь на тебя? Простой ответ-да, я в ярости, но бормочу я не поэтому.

 Самый простой способ примирить это в своей голове - это то, что я не говорю тихо, я думаю громко. Я не говорю, потому что это мои личные мысли, и то, что они вообще слышны, - досадная привычка, от которой я не могу избавиться.

Разговаривать с самим собой, конечно, странно. Мне не очень нравится ни один из людей, участвующих в разговоре, хотя они оба-это я. И я ужасно смущаюсь, когда кто-то еще замечает это. Но бывают моменты, когда я не полностью осознаю, что делаю это. Я буду идти, бормоча себе под нос, только для того, чтобы понять, что я вдруг стал парнем, идущим по улице и бормочущим про себя. По общему мнению, такой вид внешне-внутреннего диалога считается совершенно здоровым и, возможно, даже полезным, но он ощущается как ранний предупреждающий знак чего-то более тревожного.

Тем не менее, какой-то части меня это нравится. Мы ведем диалог с самими собой по большей части критически и жестоко. Приятно немного пробормотать об интересном цветке или о чем-то столь же приземленном. Сейчас есть и смягчающие факторы. Я буду разговаривать со своей собакой, когда выгуливаю ее. Это абсолютно бессмысленно, но почему-то кажется более социально приемлемым, когда у меня есть кто-то, от кого можно оттолкнуть мои идеи, даже если это собака.

Это подводит меня к последнему, самому просветляющему откровению. То, что я говорю себе, гораздо более жестоко, чем все, что я когда-либо говорил собаке, даже если собака не говорит по-английски, за исключением нескольких ключевых слов.Становится ясно, что меня ранило в любовном впечатлении моей жены не то, что я бормочу – я это знал. Я гордился этим. Это было то, как я бормочу себе под нос. Я говорю с собой как с человеком, который терпит неудачу. Внутренне я тот, кто не достиг всего, что намеревался сделать, и я ругаю себя за эти неудачи.

 Насколько изменился бы мир, если бы мы ходили, бормоча все, что нам нравится в себе? Честно говоря, это все еще звучит довольно странно (и несколько грустнее), но, черт возьми, попробовать стоит.

  Так что я провел неделю, развлекаясь. Я слонялся по дому, не столько ворча, сколько бормоча добрые слова. Значимое бормотание. Как всегда, они предназначались только мне. Но что важно - и впервые - меня действительно волновало то, что они были только для меня. Я обратил внимание на то, что заметил. Я не только понюхал розы, но и заставил себя выйти в сад. И мне стыдно признаться, что это сработало – я стал лучше для этого. Я ненавижу становиться лучше. Я собираюсь пробормотать об этом позже, я могу сказать. 

Перевод: Кожалепес Нурайым