Я думаю, что это на самом деле не так важно, я просто должен был
разобраться с этим прямо сейчас. В старших классах алкоголь был для меня
способом чувствовать себя “нормальным” среди других на вечеринках. Я
всегда чувствовал себя довольно неловко в социальных ситуациях, а
алкоголь полностью избавлял меня от всякой застенчивости. Это было
похоже на недостающий фрагмент головоломки. Я мог пойти и повеселиться
без какой либо ужасной социальной тревоги, которая могла мучить меня. Это
продолжалось до тех пор, пока мне не исполнилось двадцать, и мое
состояние усугублялось университетским образом жизни.
Конечно, я почти всегда слишком сильно напивался, но в те дни
выпивка воспринималась как целое соревнование, и у меня это отлично
получалось. Даже если я не был в баре или на домашней вечеринке, алкоголь
все равно всегда был у меня на уме. Жизнь была чередой вечеринок, имевшая

депрессивную и скучную часть, которую я должен был пережить до
следующей возможности мне выпить.
Помню, я удивлялся, как люди могут веселиться, не выпивая. Я же сам
потерял эту способность где-то на своем пути. Я потерял интерес ко всему
остальному. Моя жизнь начала вращаться вокруг алкоголя. Катализатором
прогрессирования моей зависимости стало осознание того, что весь стыд,
вина и тошнота, вызванные чрезмерным употреблением алкоголя накануне
вечером, могут быть устранены несколькими глотками на следующее утро.
Это как раз тот случай, когда я потерял кнопку “выключить” для своего
питья. В конце концов, я понял, что алкоголь - это просто заимствование
счастья на следующий день, и у меня лично накопилась большая сумма
долгов. По мере того как это продолжалось, алкоголь лишил меня всех
оставшихся амбиций. Работа стала чем-то, что я делал, чтобы заплатить за
алкоголь. Я не продвигался вперед в своей трудовой жизни, я был в застое. Я
едва был способен выполнять свою низкооплачиваемую работу, так, как же я
мог рассчитывать на более полноценную и высокооплачиваемую должность?
У меня больше не было интереса к университету. Это было просто то,
чем я занимался, и это держало меня поближе к вечеринкам. Школа также
заставила меня чувствовать себя менее виноватым за свою застойную
трудовую жизнь, потому что я все еще был “студентом” и мне еще не нужно
было взрослеть. Однако всему приходит конец, как хорошему, так и плохому.
Учеба закончилась, и все университетские друзья продолжили свою жизнь в
разных городах. Я же сам прятался от друзей, которые были рядом. Я не
хотел, чтобы они видели, насколько серьезной вся проблема у меня на самом
деле была, поэтому я изолировался от них. Я завел новых друзей с тем же
хобби, что и у меня, - выпивка. Я также подружился с нелегальными
веществами.
Это ускорило мое движение по нисходящей спирали, и оглядываться
назад было уже сложно. В конце концов, я сбежал от своих проблем в другую
часть страны. Вероятно, это был один из худших вариантов, которые я когда-
либо делал. Как будто другой город мог бы излечить меня от всех моих
проблем и дал бы мне возможность начать все сначала. В то время я был
немного наивен, но это казалось единственным верным вариантом. Я
устроился на работу и жил со своей тетей, пока не нашел где жить сам. В
очередной раз я поставил перед собой низкую цель, когда дело доходило до
поиска работы, и я даже не был способен зарабатывать достаточно денег,
чтобы позволить себе весь алкоголь, который я употреблял. Я был
совершенно безнадежен. И в этот момент я признал, что действительно был
алкоголиком и наркоманом, но понятия не имел, как это остановить. Я и не

думал, что смогу. Каждую свободную от работы минуту я пил. Физические
симптомы зависимости начинали настигать меня. Каждое утро я просыпался
в поту и чувствовал дрожь. Каждое утро меня тошнило от похмельной
тошноты и приступов тревоги. Я едва мог ездить на работу из-за приступов
паники. Переживать этот день было невыносимо. Я выглядел ужасно. Я даже
больше не узнавал себя в зеркале. Лопнувшие кровеносные сосуды в моих
глазах из-за рвоты придавали мне такой вид, будто я умираю.
В конце концов, моя тетя обнаружила неприличное количество
спрятанных мной бутылок с ликером, это было моим тайником стыда. Я
также выбрасывал много своих пустых бутылок в мусорное ведро на работе,
так что она нашла только небольшое количество моих бутылок. Моя тетя
выгнала меня из дома, но она сказала, что если я поеду лечиться, то смогу
жить там, пока мне будут оказывать помощь. Это был, наверное, один из
самых важных моментов в моей жизни. Именно в этот момент я начал
сопротивляться и решил дать трезвости шанс.
Так что спасибо тете Джуди, это была именно та жесткая любовь, в
которой я нуждался. Я полетел прямиком в стационарный лечебный центр на
тридцать дней. Это было лучшее решение, которое я когда-либо принимал.
Но это продолжалось недолго, как только я вышел, у меня случился рецидив
в течение двух недель, но я скажу, что это сдвинуло все дело с мертвой
точки. Теперь я хотел быть трезвым. Итак, мой отец снова отвез меня в
реабилитационный центр еще на тридцать дней. Я так много узнал о себе.
Оба этих тридцатидневных пребываний в лечебном центре были самыми
долгими периодами трезвости, которые у меня когда-либо были. Я был вновь
переполнен надеждой. Однако жизнь за пределами реабилитационного
центра - это совсем другое дело. У меня снова случился рецидив, и я оказался
в психиатрическом отделении, потому что у меня буквально не оставалось
других вариантов. Каким-то образом мне удалось снова протрезветь, и я
оставался трезвым в течение длительного периода времени.
Я был практически трезвый большую часть этих трех лет, за
исключением нескольких небольших промахов. Я устроился на хорошую
работу, у меня появились хобби, и я начал заниматься спортом. Я даже снова
начала встречаться и веселиться с друзьями. Я начал строить свою жизнь для
себя. Для меня все действительно изменилось. Однако самое плохое в
зависимости заключалось в том, что это единственная болезнь, которая
убеждает вас в том, что у вас ее нет. Я потерял бдительность. Я думаю, вы
могли бы назвать это очевидным штормом. У меня был приступ депрессии, и
я был чрезвычайно встревожен, а так же спровоцирован чем-то, что не мог
контролировать. Я сдался, и у меня снова случился рецидив. Этот рецидив

был гораздо серьезнее, чем просто мой промах. Прошел год с тех пор, как у
меня впервые случился рецидив, и я только сейчас возвращаюсь в хорошее
место, где, как мне кажется, я смогу оставаться трезвым и перестроить свою
жизнь.
Я еще раз завершил программу и смог отдать ей все, что у меня было.
Я хожу на собрания анонимных алкоголиков каждый день и на еще одну
групповую терапию раз в неделю. Я снова активно ищу работу. Я занимаюсь
медитацией каждый день и практикую различные техники осознанности. Я
хожу в спортзал каждый день.
Я молюсь Богу, в которого могу верить, а могу и не верить. Самое
главное, я открываюсь людям и учусь само выражаться. Писательство стало
для меня очень целебным средством. Я чувствую, что это мой последний
шанс в жизни. Я не могу позволить себе, что-либо терять. Каждый раз, когда
у меня случается рецидив, все заканчивается хуже, чем я мог себе
представить. Я не думаю, что смог бы морально или физически пережить еще
один рецидив, поэтому я должен быть осторожен и сохранять бдительность.
Я знаю, что во мне, скорее всего, есть еще один возврат болезни, но,
возможно, у меня не будет другого шанса на выздоровление. Для меня это
вопрос самой жизни или смерти, и я выбираю жизнь. И вот я здесь,
проживаю свою жизнь день за днем, делая все, что в моих силах, чтобы не
сделать этот первый глоток. Я настроен оптимистично, и у меня снова
появилась надежда. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы оставаться
трезвым.
Мне потребуется много времени, чтобы вернуть то, что я потерял, но я
решен сделать это. Я также собираюсь попытаться использовать свой опыт,
чтобы помогать другим. Я надеюсь, что моя история способна помочь кому-
то. Может быть, моя история поможет кому-то еще, кто борется,
почувствовать себя менее одиноким или избежать ошибок, которые
совершил я.

incatalog.kz